За какво си говорят статистиците?

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: 
- Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго. А вторият отговорил: 
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1901 година, сега няма нито един жив.

***

Професор към студент на изпит: 
- Кажете ми какви видове раждане познавате? 
- Преждевременно, със закъснение, неправилно. 
- По-подробно моля? 
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.

***

Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: 
- Защо ми е насинено окото, тате? 
- Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме псуваш, аз пак си замълчах. Когато нарече майка си "онова курвенце", пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза: "Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах...

***

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: 
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? 
- Как не ви е срам? Това е детето ми! 
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан ...или горила?
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: 
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?
- Да, благодаря ви, толкова сте мил! 
- Е добре. Ако искате да спрем да купим и банан за вашата маймунка?

***

Посетител в зоопарка пита директора: 
– Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно дефекира? 
– Тигърът се разболя и преоблякохме охраната да го замества. 
– А защо така целият се е осрал? 
– Вторият тигър в клетката е истински.

***

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса. 
- Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват? 
Капитанът /през зъби/: 
- Не, госпожо! Само веднъж!

***

Из наръчник на ЦРУ: 
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! 
Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! 
Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! 
Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! 
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! 
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.

***

Стоят си трима приятели и си говорят и тогава единият казал: 
- Абе, да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб. Тогава и вторият казал: 
- И моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех. 
Третият мислил, мислил, извадил телефона си и звъннал на тъщата: 
- Ало, майко какво правиш. 
- Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка. 
- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места!