Как двама депутати се нарисували един друг на карикатури?

Както знаете, Робин Худ крадял от богатите, за да даде на бедните.
И така, той направил това героично действие и срещнал първия бедняк по пътя си и му казал:
- Аз съм Робин Худ! Аз крада от богатите, за да дам на бедните.
И дал на бедняка една кесия с пари. А беднякът ахнал:
- Олеле! Богат съм!
А изведнъж Робин Худ взел кесията с пари и казал:
- Аз съм Робин Худ! Крада от богатите, за да дам на бедните!

***

Кашчей Бессмъртни се хвърли под влака, след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма.

***

Две блондинки си говорят:
- Муцко, снощи слушах песен на Бетовен.
- Че той и песни ли пише?
- Ми, да.
- Егаси кучето!

***

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

***

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Чък Норис се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

***

Когато Чък Норис пресича, колите се оглеждат.

***

Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

***

Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!

***

- Коя е жената с най-набито око?
- Перничанката!

***

Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака, докато се върне. Веднага отива при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?

***

Един слепец влязъл в бар и след като си поръчал, попитал сервитьора:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
- Добре, но помисли дали ти искаш, защото съм рус - 1.80, 85 кила и съм женен за блондинка, барманът и той е рус 1.90, 105 кила, с черен колан по карате и е женен за блондинка, бодигардовете и двамата са руси и женени за блондинки, а този от ляво е отново рус 1.95, 115 кила, борец е и също е женен за блондинка. Та... сигурен ли си, че искаш да си кажеш вица?
- А не, не. То ще трябва да го обяснявам поне 5 пъти.

***

На пазара мъж продава петел. Ама петел - голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал:
- Абе, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя както трябва, че искаш да се отървеш от него?
- Не бе, деде - отговорил му мъжът - всичко си прави както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето.
- Еееее - възкликнал дядото - защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален!
- Абе мани, вчера го забелязах, че много странно ме е загледал.

***

Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът.
Блондинката го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда...

***

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му послал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейният глас:
- Ивинявай за неудобството, но ми е студено - той ѝ дал още едно одеало и си легнали по местата.
След около 20-тина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало. На третия път не издържал и я попитал:
- Абе, ти си ужастно много зиморничава, това винаги ли е било така?
- Ами да, когато бях по-малка, баба идваше при мен в леглото да ме топли.
- Ти луда ли си? Ей сега ще хукна в 3 през нощта да търся баба ти!

***

В "Пирогов" на Регистратурата ром пита жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и, след многозначително мълчание, казва:
– Тук на всеки етаж е драматургия...

***

- Дотук добре! - си казал един, който падал от 11-тия етаж, като стигнал до 5-тия.

***

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

***

Две приятелки са захапали по един банан.
- Какъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- К*чко! – пламва другата. – Ти откъде знаеш, че му е крив?

***

- Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
- Защо?
- Ами вече втора година не се е връщал в къщи.

***

На 37 години съм. Всяка сутрин бягам по 10 км. Работя по 14 часа на денонощие. Имам три фирми и пиша едновременно две книги. При това, имам време за семейството и приятелите ми. Както виждате, всичко е възможно, когато човек лъже.

***

- Ние със сестра ми сме близначки и моят съпруг все ни бърка.
- А моят все ме бърка с най-добрата ми приятелка.

***

Двама депутати скучаят в пленарната зала и решават да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това се договорили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
– Защо дясното ми ухо е по-голямо от лявото?
– С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
– Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
– Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си!
– А с к’во храня народа?
– Е, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?