Каква е мечтата на европейската свекърва?

- Вашият плъх ли притича от тук преди малко? 
- Това не е плъх, а мини пинчер! 
- Ми, котката го изяде, значи е плъх!

***

Само високите хора правят „69”. Ниските правят “еа”!

***

В последната част на „Рамбо”, Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.

***

Ако смятате, че чашата ви е наполовина празна, прелейте я в по-малка чаша и престанете да мрънкате!

***

– Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника.
– Скъпа, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

***

Разкрита е голямата тайна, която масоните, тамплиерите и рептилите крият от вас: ако натиснете едновременно Северния и Южния полюс и задържите за 6 секунди, Земята ще се върне към фабричните си настройки.

***

– Скъпи, детето ме нарече кучка!
– Ах, кучият му син!

***

Днес в автобуса някой беше изял толкова чесън, че усетих как ми се засилва имунитетът.

***

Вътрешната страна на човешката буза е напълно идентична със стената на влагалището. Живейте сега с това знание.
ПП: И не я докосвайте веднага с език!

***

– Тате, защо нямам братче?
– Защото вечер не спиш, и плашиш щъркела!

***

С мъжа ми свикнахме с това котката да ни гледа по време на секс. Но вчера, когато повърна, ни дойде малко вповече.

***

- Знаеш ли кой съм аз, бе?
- Е, па кой да си - в 8 ч. в метрото.

***

– След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
– Хубава ли е?
– Пий, пий…

***

Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминологията от „Междузвездни войни".
- Hand Solo.

***

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате!

***

– Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
– Разбира се.
– Как умират звездите?
– От свръхдоза на 27 години.

***

Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

***

– Господине вие с цел ли ме преследвате?!
– Ми с цел ма, нема да е с половинка!

***

Чука се на вратата.
— Може ли да си поговорим за Иисус?
Мария:
— Какво е направил пак?!

***

Леглото е безжично зарядно за хора.

***

Един американски милиардер бил посетен от иконома си:
– Сър, в къщата има пожар! Моля да ми дадете точни инструкции как да действам!
Оня дръпнал от пурата си замислено, а после казал:
– Обади се в ”Ню Йорк Таймс” и “Вашингтон пост”! Звъни на CNN да изпратят новинарски хеликоптер! На Опра Уинфри кажи, че мога да говоря по темата в нейното шоу след една седмица! На Джей Лено предай да не се майтапи с инцидента, че ще му се стъжни! На Джон Гришам му давам разрешение да напише роман за злополуката! Ако от Холивуд им хрумне да правят филм – искам моя образ да бъде пресъздаден от Брат Пит! Оф... за малко да забравя – обади се и в пожарната!

***

Един рицар възпитавал в храброст сина си:
– Моето момче, когато бях по-млад се успах за една битка! Пристигнах на бойното поле с три часа закъснение! Нашите войски никакви не се виждаха! Обаче, докъдето поглед стига, беше пълно с врагове! Бях сам срещу всички! Но аз нито за миг не се уплаших! Измъкнах меча и като почнах да сека наред – ръце, крака, ръце, крака...
Синът му го прекъснал:
– Тате, нещо не разбирам! Не беше ли в реда на нещата да им отсечеш главите?
Бащата въздъхнал:
– Много ми се искаше да го направя, моето момче! Но ситуацията беше сложна и аз просто нямах избор! Главите някой вече ги беше отсякъл!

***

- И защо се разделихте с нея?
- Ми тя все мрънкаше “Ти не ме обичаш”.
- И какво?
- Какво, какво? Ми накрая ме убеди.

***

Две момчета се хвалят.
– Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата!
– Стига, бе, от небето ли?
– Не, от баба ми!

***

– Виж, една сьоНга!
– Пише се с ”м”!
– Мьонга?!

***

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

***

Семеен спор:
– Млъкни!
– Нищо не съм казал.
– Да си казал.

***

Мечтата на европейската свекърва: “Невестата да е жена.”

***

Срещат се уличен и домашен котарак. Домашният пита:
– Значи казваш, че сам се грижиш за себе си? А кой те храни?
– Никой не ме храни, сам се грижа за себе си.
– Стига, ве-е-е... Сам си отваряш консервите?! Пич, ти си страшен!

***

– Хубавице, дай си телефона!
– Дадено, сладур. Пиши: 0886205554.
– Хм... Някак много бързо се съгласи...
– Записвай, записвай нататък. Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай – ще спестиш някой лев. Утре – може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
– Откачалка!
– По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

***

– И казвате, че това е черепът на Александър Македонски?
– Да.
– Ами този череп до него, по-малкият на кого е?
– Пак на Александър Македонски, но като дете…

***

Наложи се да запаля цигара в "Икеа", за да ме изхвърлят. Така, де! Два часа преди това търсих изхода...

***

Какъв номер му скроихме на един програмист – отиваме в Народния, оставяме си якетата на гардероб, нашият получава номерче 404.
Седнахме да гледаме, обаче аз се изнизвам посред представлението, вербувам гардеробиерката. Той дава номерчето и тая му вика: “Error, якето не е намерено.”