Какво търсел капитан Хук в секънд хенд?

Капитан Хук пита продавачка:
- Прощавайте, търся магазин за second hand, тука ли е?

Концерт на U2 в Глазгоу.
В един момент Боно дава знак да спре музиката и започва бавно да пляска с ръце. "Всеки път, когато плясна с длани, едно дете в Африка умира", казва той по микрофона. От смълчаната публика се провиква пиянски глас: "Че престани да пляскаш бе, идиот..."
Тираджия не може да вземе завоя и нахълтва в селска къща! А там до печката, бабичка чопли семки:
- Накъде е Пазарджик? - небрежно подхвърля драйвъра.
- Направо и след кухнята - вдясно! - невъзмутимо отронило бабето.

Всяка баба познава поне един човек, който е седял на цимента,или потен е пил студена вода, и е умрял!

Решила мечката да посети приятели в Америка.
Качила се на самолета и потеглили. По средата на полета обаче мечката страшно огладняла и се втурнала право в пилотската кабина.
- Ще те изям! - изревала тя на пилота.
- Изяж ме, но самолетът ще падне и ще загинеш - съобразил летецът.
- Тогава ще изям теб! - изревала тя на помощник-пилота.
- Ако ме изядеш и на пилота му стане лошо, няма кой да кара, ще паднете и ще се избиете всички. Виж, защо не изядеш стюардесата, така никой друг няма да пострада. 
Изхвърчала мечката от пилотската кабина. След малко пилотът отишъл да види какво става. Учуден намира стюардесата жива, здрава и усмихната, а мечката седи кротко на седалката и не смее да мръдне.
- Какво става, защо не си изяла стюардесата? - попитал я той.
- Да, бе, да, после да таковате мен...

АВТОМАТИЧНО ТЕЛЕФОННО СЪОБЩЕНИЕ:
„Търсеният от вас абонат е в кома. Можете да му оставите съобщение, преди да прекъснат кратките звукови сигнали: пи-пи-пи-пи..."

- Как прекрасно изглеждате днес!
- Вие на всички красиви момичета ли говорите така?
- Не, на красивите говоря други неща...

„Животът едва започва след 50", помисли си той и си поръча още петдесет грама водка.

Той и тя. Тя:
- Аз дойдох при теб от приказките.
- Какви приказки?
- От добрите приказки...
- Изгониха те, нали?

Понякога толкова ме мързи, че сутрин ставам по-рано, за да може по-дълго време нищо да не правя!

Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешко, мойто момче, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък.

Казали на Жабата:
- Виж се колко си отвратителна, грозна, зелена, лигава...
- Аз сега нещо съм болна. Иначе съм една такава беличка и пухкава...

Девойката:
- Мъжът трябва да е малко по-красив от маймуната.
Младежът:
- ... с която живее.

- Какво означава за един мъж, да "помогне с къщната работа?"
- Да си повдигне краката, когато жена му мете.

За да се увериш кой те обича наистина, проведи следния експеримент: затвори жена си и кучето си в багажника на колата. Изчакай 1 час (важно е да не е по-малко от час). Отвори багажника. Виж кой е този, който се радва да те види.

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага.
- Една принцеса може ли?
- Пичага!!!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА…
- Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?

- Жена, как можеш да ме вбесяваш толкова много?
- Ееее... как... как... опит, стаж, квалификация!

Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката? Сама!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?
- Ами как да не ме е страх... Току-виж изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...

Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва ѝ:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.

Бащата гледа европейското по футбол. В стаята дотичва синът му .
- Тате, мама я блъсна кола!
Бащата, без да откъсва поглед от телевизора :
- Ти започвай да плачеш, аз ей сега идвам.

Какъв е смисълът на човешкото съществуване? Познаваме ли Бог? Кой и защо е оставил в тоалетната учебник по философия?

- Скъпи, кажи какво да ти купя за рождения ти ден?
- Недей нищо ми купувай скъпа, че нещо съм зле с парите...

- Г-жо, у вас ли ще се любим или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... За какво друго една 40-годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?

- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе, я си... майката!

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак! Цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

Говорили си Добрата ламя Спаска и Змей Горянин. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти, синко?
- Аз съм футболист на ЦСКА.
- А! Как уцели вратата, бе, момче?!

- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да, бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет беше!

На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, от първия ѝ брак.

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и - ето на! Така му се пада!

- Ей, Компир… Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата!
- Не съм виновен, шефе! Аз от любов…
- Каква любов, бе? Хванала те е с проститутка!
- Ми то… Върнах се в къщи, бях се навил за секс… Ама тя така хубаво си спеше… Като ангелче!
- И ти к'во?
-Ми к'во… Викнах си проститутка. Няма да я будя за двайсет лева, я!?